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何红霞

爱情,我唯一的宗教,我一无所求;我唯一的遗产,我一无所有。

 
 
 

日志

 
 

我最深的爱,是陪伴(年总)  

2015-07-09 19:01:47|  分类: 落霞伴雨飞 |  标签: |举报 |字号 订阅

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吴雨飞,如果有一天,我们分开了。那么,就再不要再见了,你和我都承受不起!
——何红霞

我常说,我可以想象我的未来会是什么样子,但我不敢想象和你分开以后!觉得很不可思议,就这么过了六年,酸甜苦辣的六年!

她们都不相信我和你真的可以走到一起,可是,事实就是她们分手了又牵手,牵手了又分手,经过了多少个人,被辜负了多少次,才找到那个不太将就的人!而我,一直都有你!也许,丽丽说的很对,我一定会是一个即幸运又幸福的人!
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大家想要的,追寻的,是不一样的!有的人找的是生活的归宿,有的人找的是爱情的归宿。有的人,在痛苦的挣扎中被生活救赎,有的人,在挣扎的痛苦里拯救生活!我一定要和相爱的人在一起,不然,我选择享受孤独,也不能被辜负和辜负。
你总是告诉我,不管我变成什么样,也没有任何人可以和我相比。我可以比较别的所有人,但我自己永远都不必和任何人比,再怎么比较,她们也取代不了我。同样,你是我一直以来的信仰,你是我一个人的宗教。
以前,每次有人分手,我也想试试。我总觉得如果我就和你一个人谈恋爱,结婚,生子,终老,是一件很亏本的事,那样子,我就不能像别人一样有很多经验了,我就没有对比了,我需要通过对比去知道你好不好。现在,我真的知道你对于我是什么,你从不将我拿去和任何人作比,我也不再拿别人和你对比,别的任何人都不是你。也许,以前的我,真的是缺心眼,没心没肺!
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我们在一起六年了,一直一直在一起。六年里,对于别的任何人,同学,朋友,家人,老师,陌生人,都是越来越友好,越来越理解关心,对于你,脾气是越来越大了。妈妈说,我跟你在一起,越来越懒,越来越挑剔,越来越不讲理。其实想想,我以前也是淑女过,是和你在一起之后才这样的,所以,我还是觉得责任不在我。
我前些天看了一眼我16岁时的照片,想起了那时侯的我们。真的很不可思议,仅凭几张照片,就相爱了。有时候恶作剧的想想,那还真亏的我有底子在,也不会修图什么的,不然都不知道还有没有后来。那时侯大家都说我们不可能在一起,我们不可能相见,就算我们相见也不可能走下去。我们身边的人都在劝我们,他们说过我是骗子,我骗你感情骗你钱财。朋友们也都劝我,说我随便在身边挑一个也好过虚假的你,我是浪费感情浪费时间,做着没有意义的事。
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你说你会保护我,你会宠爱我,而我,不必去羡慕别人,在我17岁的时候。你不知道的是,她们都跟我讲男的都这么说,说你指不准跟多少人说过一样的甚至更好听的话,大家都说也就我傻不拉几的能信。现在想想,我也真的很佩服我自己的勇气,我都不知道我哪儿来的信心,就相信你,至少你对我说的这一次,是真的。其实,我觉得你也很幸运,遇上了那时侯一张白纸的我。我们认识的时候,我都是那种从来不和男的并肩走路,不和男的单独讲话,不和男的吃饭,不懂灰色幽默不懂情感纠结的人,用我追求者的话说,那时侯的我就是一张白纸,谁先下手谁都会是赢家,结果,被你得逞了。其实想想吧,我真的很亏的,我一直都挺讨喜的,安安静静的看我自己的杂志小说,弹琴上网听音乐。为了你,我也真的是断了我所有的退路,拒绝了所有人。                 
 
  我17岁的时候有过很喜欢的男生,特别特别喜欢,但是在我的观念里,我始终都是一个很喜欢的角色,而我不想进驻他们的生活。我第一眼看到你的照片,我对你说过我的第一感受:我看到你的第一眼,我想要拥抱你。
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你说我18岁的时候,你会来看我。可是,在我18的时候,我们却吵翻了。我们18岁的那一年,真的是命运多舛的一年。那一年,从来不向任何人认错的我,学会了认错。错了就是错了,我需要直面我的错误。丽丽都说很不可思议,让我知道认错服软的人竟然会是一个我虚幻世界里的人。那时侯我问她,我问她信不信,不管发生什么,我这辈子一定会找到你,我的感情一定不会不了了之。她说我一定会,因为谁都看得出来我认真了。那一年,劝我要相信要坚持的子又投入了现实的怀抱,那一年很多的真爱,都宣告结束了。我一直都在看着她们的苦痛和挣扎,我发誓,我这辈子都不要为了一个男人寻死觅活,如果我爱上了你,我一定会投入我所有的精力,为了一个完美的结束和开始。那一年,我真的收到了很多礼物,很多很多。
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19岁的时候,我毕业就去了广州。那时侯我真的觉得咱俩完了,我都计划在我结婚前去见你一面就好了,也许真的是看了很多不靠谱的爱情吧。我填报志愿的时候,真的有首先考虑你在的城市,但最后我去不了我想去的,离你最近的,所以就让别人帮我一起填的志愿。我也真的是看得挺开的,对于我来说,我人在哪里,其实并没有太大的区别,我始终都只是做我自己喜欢的事。但是,我所有的想法,都被弟弟改变了。他总是跟我说,他喜欢姐姐,所以他就一定要告诉我,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。然后,从那时侯起,我就跟从了我自己的心,如果我心里想要什么,我一定得面对这个现实,我一定要想办法满足自己。我想弹琴,我就得去弹琴,我想旅行,我就得去旅行,我想见你,我就得要见你。我爱你,我就不能假装与你无关。19岁的我们,在廊坊第一次见面,有了我们的第一个拥抱。我突然觉得我很淡定的,因为那时侯是你一直在发抖,一直在不停的说着一些没有意义的话。我看了我当时写下的日记随笔,看你照片的第一眼,我想要拥抱你。看到你人的那一眼,我相信我们还会一直相爱,有的人,只看一眼,就可以改变自己的一生。
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 我们从过了18岁,真的可以说是风平浪静了。你真的做到了17的时候说过的话,大概可以说是信就有,不信则无吧。20岁的我,已经对你挑剔,对你发脾气。现在的我都很难想象那么大脾气的人,竟然真的是我。我越来越不讲道理,我越来越自私,我越来越懒,越来越像个小孩儿。我从16岁一步一步衰老,却从20岁开始变的年轻。我现在觉得,我那时候的态度真的不像是对待爱人,但你对我始终都是好的。你说我要脾气再烂点,就更好了,我也就离不开你了。真的,20岁的我,任性固执的可怕,回想起来,我都不愿意承认那是我。我知道,每一个成功的奥特曼背后,都有一个受伤挨打的小怪兽。她们都说我这样折腾,也不怕把你给折腾没了。其实,我真的不知道我哪里来的自信和勇气,我17岁时,相信大家都不会相信的事和人,我19岁时,做着大家都不能做的事。我真的相信,我一直都相信,不管最后发生了什么,只要我们还活着,你始终不会躲着我,只要我愿意找,我一定能够找到你。就算我们不是恋人,不是爱人,但是,我们已经是没有血缘的亲人。谁都不能取代我们彼此的位置,任何人,任何事,任何东西都不能阻止我们相亲相爱。
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  21岁的我,想要你。我们从16岁相爱,到21岁的时候,恋人之间的各种东西,我们都有了,可是我们却没有在一起。我需要坐高铁好几个小时才能去到有你的地方,然后你陪我两天,然后我自己回来。你每次来接我,有空的时候送我到车站。我最后一次从上海离开的时候,我发誓,我这辈子再也不会南下找你了。那种孤独和折磨,这么多年过去,我再也承受不起。我不要那种轰轰烈烈的爱情了,我什么都不要,我唯一的愿望就是和你在一起。我爱了你5年,这5年里,我想要你送我礼物,我想要你爱我,我想要你听我弹琴听我唱歌,我想要的所有一切,我都不要了,我不想要鲜花,我不想要礼物,我不想有很多零食很多新衣服,我想要你,我只想要你,别的,我什么都不想要。我拒绝你给我的所有一切,我就要你,我寄回了你给我的礼物,我在写诀别诗。可是,在七夕的时候,你来到了我的身边。你说你哪里都不想去了,你要留在我身边。我真的哭了好久好久,不是感动,不是为你,为我们之间,为我们过去的5年。
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  我快到22岁,你陪我1年了。回想起这么多年,真的很不容易。我最深的爱,是陪伴,是在一起。我不愿意等下去,我用了5年的时间去等,5年里,我都自己一个人过着两个人的生活,我太孤独了,我不明白为什么相爱的人却不在一起,我不想去等有钱,有时间,条件允许的时候,我永远不懂那样的时候会是什么时候,我也不知道那时侯的我们是否还相爱,我只想在你爱我的时候陪着你。
 
吴雨飞,这么多年过去,我依然爱你。生活和爱情之间,我始终选择爱情,没有爱情的两个人也许可以安稳的生活,但那不是我。在相爱的人眼里,生活不是被选择,而是被创造。

PS:大概5月份做了一回总结,你说你一看就知道我没有用心写,你说这么多年,就属今年写的最差劲了。今天,我用了一天的时间去回忆。我相信,我们一定会是最亲密的两个人。今天,回忆了很多,看了很多我为你写的文章、诗、词,还用葫芦丝吹奏了我为你谱的曲,看了一下,我为你做的绣品,很多很多。。。。。。。你太伟大了,你真的要将我变成一个艺术家了!

概括总结一下我为你写的诗:
1,我们为什么没有在一起       8,幸福                      15,消逝的舞者
2,亲爱的你                               9,桔梗                      16,回眸
3,救赎                                      10,黑夜                     17,心愿
4,曲故                                      11,悲怆                     18,美
5,玫瑰红                                  12,默
6,如花美眷                              13,美
7,馈赠                                      14,成全


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