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何红霞

爱情,我唯一的宗教,我一无所求;我唯一的遗产,我一无所有。

 
 
 

日志

 
 

忏悔录感言  

2015-05-24 22:14:03|  分类: 我的小窝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我今天忏悔了,因为今天的我:抱怨、责怪、愤怒!上帝在惩罚我,我抛弃了我作为人的生命力,我变得毫无生气。
——Angel

我写了长长的一封忏悔录,却害怕被人知道,所以我存在了个人日记中。我向父母、飞飞、振振、丽丽、图图、文彬、新生、老崔等人忏悔,我向上帝忏悔,说出我的罪,诚心祈求宽恕。

我要忏悔的,我该忏悔的。今天的我,充满了负面的情绪,我抱怨,愤怒,责怪。我抛却了对上帝的信仰,最后又因为信仰而忏悔。我不该抱怨的,我不知道为什么,我难过悲伤的时候,眼睛里就看不到美丽的事物了。
每次心情低落,或是太高兴,我就开始反思、忏悔。是我做的不好,所以才给身边的人带来了痛苦或者没有带去欢乐。我就坐着,想了一个多小时,一直往前追溯自己做的不好的地方,以及别人给予我的财富。得到的结果是:我的收获比付出多。这是个很恐怖的现象,其实挺害怕的。可是,我又不知道我能为身边的人做点什么,这让我很无措!

我想我妈妈了,很多很多。我想飞飞了,我伤害了他,我一定要告诉他,我有多么的愧疚,我一定要像他认错,并且请求他的宽恕。我还要告诉他,我有多么的爱他,就像我忏悔一样坚定的语气。

我其实,心眼里并不坏。最起码,我会为自己抱怨别人,在背后没有为别人说尽好话而感到难受,感到深深的罪恶。只是,有时候,我控制不了自己的情绪,我忍不住的要抱怨上几句,然后开始无尽的忏悔。我今天就是看了篇文章,然后有点感想而已。我想起了我的爸爸妈妈,我的爱人,我的伙伴,我的朋友,我的未来的朋友们,我发现她们太爱我了,给我了很多,而我给她们的太少。我甚至在抱怨这个带给我无数幸福的世界,我在埋怨我未来的朋友们,我是个罪人,我背离了上帝,所以现在的我,在接受惩罚。

我今天看到别人谈朋友了,我想自己的朋友们。真的,在我需要帮助的时候,她们总是出现在我的世界里。可是,也有一些人,对我冷言冷语,她不会跟我说对不起,不会跟我说她爱我,不会在我痛哭的时候拥抱我,不会在我难受的时候陪着我。可是,她说我是她最在乎的朋友。我不明白这个世界是怎么了,那时候我就信了,可是被一个愤青的小伙伴给骂醒了。她说:你应该用心去感受,而不是用耳朵去听。

我很高兴,我所有的忏悔里,至始至终都没有对家人不亲不孝,对爱人不忠不贞,对朋友不信不义这些东西。我只是,还可以为她们做更多,我只是,还可以做的更好。我应该用心去感受这个世界,只是可惜,我耳根子软、心软。

其实,我真不觉得自己是个坏心眼儿的人。
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