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何红霞

爱情,我唯一的宗教,我一无所求;我唯一的遗产,我一无所有。

 
 
 

日志

 
 

这是我自己的选择  

2013-11-24 19:40:53|  分类: 碎碎念 |  标签: |举报 |字号 订阅

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突然间就对自己选择提高班置疑了。

在提高班里,我的内心被搅得天翻地覆。我的内心有了越来越多,越来越频繁的挣扎与不甘平庸。以前读书,看到了这么一句话:当一个人的内心开始挣扎,那他就开始有了力量。

可是,我的力量在哪里?我不是开始有了力量,我是觉得我自己越来越无力了。我挣扎的结果是:我不想挣扎了,我挣扎也改变不了什么。反而让自己对自己越来越没有信心。

米老师说:要积极主动。

我过不了这个坎。我明明有想说的话,可我挣扎挣扎,反复挣扎,我就是不会站起来说。挣扎的过程是痛苦的。

我在众人面前就是属老鼠的,最好是让我永远别见光。我没有那个勇气去改变,但是我的内心在那种环境的熏陶下又开始躁动。于是,我就特痛苦。

我自己给我自己找了原因。

1)我为什么站不起来?

一.     多年来的习惯让我已经不敢或是不能在人前讲话了。

二.     普通话不好,浓重的四川口音。

三.     担心问题被笑话。

四.     就算我站起来了,积极了主动了,我也还是那样。我这么多年养成的习惯,改变不了。

五.     米老师太有距离感,我对他有一种恐惧。他特像我一个长辈,不苟言笑,在他面前,就像一个犯错的小孩。

六.     说话没有逻辑,常常是随心而欲。我不怕问问题,但我怕回答问题。

2)我为什么挣扎?

一.知道自己这样是不好的,是需要改变的。

二.我确实是有问题想要解决。

三.为了在提高班上课,跟家里人保证了,不言苦,不言弃。4年后让他们看到一个不一样的我。

四.继续这样下去,我就看不到希望了。更没有蜕变这一说。

我在想我选择了提高班是不是一个错误。我在我的小世界里挣扎,感觉又痛苦又无望。我天天都在被刺激,天天都在“走出第一步,改变自己”和“我很想,但是我不敢”之间斗争,既闹心又费心。

 

我想着当时跟家里人说的时候:他们不同意,不愿意寒暑假拿钱支持我,说什么也不肯。我就在那儿一直说,说提高班怎么好,说老师怎么好,说同学们怎么好,说4年后的我会怎么好。说了那么久,还是不同意。开学了,我还是来了提高班,继续给家里人说这个事。我都急得哭,我还保证,我这4年一定会改变,我真的只是在学习,我没有谈恋爱贪玩,我不会把专业课忽略了,我会好好照顾自己。

最后,终于同意了。他们计划的大年里没有我了。妈妈昨晚还提醒我要记着提前把房子给租好,和同学好好相处,听老师话,要坚持。还说过年会给我寄家乡的特产,叫我不要害怕。

我好不容易说服了家里人,让他们支持我,可是现在的我,究竟怎么了?

 

当初信誓旦旦跟家里人保证的我,对未来那么向往的我,哪儿去了?

 

为什么迈出第一步,想要改变自己,就那么难!

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